Humor cainita

Abro este post con el propósito de que posteemos chistes, historias divertidas y similares sobre Vampiro (y si alguien tiene las historias de "Los Antediluvianos hablando..." que las postee por aqui, please, eran muy divertidas).

^^ y si teneis tiras cómicas posteadlas tambien, por favor.

De momento lo inauguro con una paranoia de las mías XD...


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Morgana: Muy buenas noches, mis estimados Cainitas. Hoy estamos aquí para responder a una pregunta. ¿Por qué los 13 Antediluvianos (oséase, los fundadores de los clanes) juegan a la Yihad? Bien, la repuesta más obvia sería: acumular poder, vencer en la hora de la Gehena, etc...

¡Pues no! ¡No, niet, iee, non, nothing de nothing! Juegan a la Yihad por puro aburrimiento (todos necesitamos algo para entretenernos en la Eternidad). Y por qué a la Yihad... porque...


20 juegos a los que no deben/pueden/quieren jugar

los Antediluvianos.


El parchís: a éste sí que jugaron, pero la familiaridad con el tema de “comerse al contrario” daba ideas peligrosas...

La oca: dejando a un lado el hecho de que difícilmente se rebajarían a jugar a esto, no sería soportable oír a Saulot y a Brujah desentrañando el simbolismo de cada casilla.

El ajedrez: por más que a veces los Cainitas lo jueguen, es difícil que un juego entre dos y que solo da protagonismo a dos lo practique un grupo de trece con un ego de tamaño extra (sobre todo porque tampoco puedes dividir trece en parejas de dos, siempre sobra uno).

Las damas: y quien dice parchís, dice...

El zapatito inglés: a ver quien es el machote que se atreve a darle la espalda a doce tarados paranoicos con sed de poder y de vitae potente de Antediluviano.

La pilla: tres cuartas partes de lo anterior.

Escondite: Caín y Enoch lo jugaron. Aún hoy en día siguen buscándolos...

Tinieblas (versión del escondite que se juega en una habitación sin luz): a ver quien tiene los cojones de jugar a esto con Lucian/Lasombra en el grupo.

La gallinita ciega: y de nuevo el asunto... ¿te atreves a ponerte de gallinita en medio de semejante grupo de psicópatas?

Serpientes y escaleras: inaguantable discurso de Seth presumiendo de que él inventó el juego y que por lo tanto ES un Dios (éste estaba acomplejado, y si no al tiempo...).

Monopoly: vete tú a cobrarle a Ravnos y Ennoia el derecho de peaje...

Risk: como la Yihad, pero sin emoción.

Fútbol/baloncesto/cualquier tipo de deporte en equipo: divide trece por dos y entenderás.

Twister: nadie querría jugar contra Tzimice/Meketh.

Trivial: los que tuvieran Auxpex serían acusados (sospechamos que con razón) de hacer trampas.

Teléfono estropeado: sí hombre, y dejar que las bocas de sus compañeros estuvieran a menos de diez centímetros de sus cuellos (además, con Haquim en el juego, la cosa toma tintes suicidas...).

Veo-Veo: con Saulot en el grupo, primero adivina con CUAL ojo (no malinterpretemos esta frase de cuádruple sentido en esta ocasión, por favor) está mirando...

Moros y Cristianos: la que se puede montar entre Haquim y Lasombra...

Scrabble: las discusiones sobre en qué idioma jugarlo y si una palabra es válida o no llegarían al día de la Gehena...

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"Life is just a dream on the way to death"
The Crow II-City of angels

"Master nuestro, que tienes la sartén por el mango, santificados sean tus dados, vengan a nosotros tus tiradas. La pifia nuestra de cada día perdónanosla hoy, y perdona nuestro meta

Aca va una de las mejores satiras de Vampiro con las que me he topado a lo largo de mi vida. Espero les guste.

LA VERDADERA GEHENA VAMPIRICA :P

Tremere: ¡Oh bien! ¡¡Haquim, la tengo tomada contigo!!
Haquim: Si tu lo dices... ¡¡prrrrrrr!!
Tremere: ¿¿Ah si?? ¡Taumaturgia 10, Pasillo de Llamas! ¡Quemo toda Asia!
Haquim: Celeridad 10. Esquivo. Ahora estoy en medio del océano.
Tremere: Taumaturgia 10, Pensamiento de Neptuno, ¡¡hiervo los océanos!!
Haquim: Ofuscación 10, ¿¿que océano??
Tremere: Taumaturgia 10, Movimiento de la Mente, estrello la Luna contra el océano.
Lasombra: ¡¡Entro!! Obtenebración 10, ¿¿qué Luna??
Tremere: Auspex 10, "esa" Luna.
Lasombra: ¡¡Salgo!!
Haquim: Oh, mierda, umm... Extinción 10.
Tremere: ¡¡Aquí viene la gran bola de roca, nena!! [Haquim es exprimido]
Brujah: ¿No había activado Haquim Extinción 10?
Nosferatu: Y sorprendentemente ha sido exprimido estando quieto. ¡¡Estúpida disciplina!!
Tremere: Lasombra...
Lasombra: Entra, umm... Tzimisce.
Tzimisce: Vicisitud 10, ¡¡¡¡intenta ahora el truco de la luna, hechizoman!!!!
Tremere: ¡Entra Ventrue!
Ventrue: Dominación 10, ¿¿¿quien es tu papi???
Tzimisce: Tú eres mi papi...
Lasombra: ¡¡Entro!! ¡¡Potencia 10, siente el terror!!!
Ventrue: Fortaleza 10, ¿¿que terror??
Lasombra: Obtenebración 10, espero que te gusten los lugares pequeños y oscuros.
Ventrue: ¡¡Mierda!!
[Ventrue se desvanece]
Lasombra: ¡¡Siempre he querido hacer eso!!
Tzimisce: Vicisitud 10. Lasombra, ¡¡ahora tú eres una Pequeña Bola de Queso!!
Pequeña Bola de Queso: ooops.
Tzimisce: Animalismo 10, Una horda de ratones come-queso.
Lasombra: Obtenebración 10, ahora soy una sombra de una Pequeña Bola de Queso.
Tremere: Taumaturgia 10, Pasillo de Llamas, una sombra fundida, querrás decir.
[Pequeña Bola de Queso: fussshhh]
Nosferatu: Animalismo 10, ¡¡es MI horda de ratones!!
Tzimisce: Animalismo 10, ¡¡míos!! Nosferatu: ¡¡Míos!!!
Tzimisce: ¡¡¡¡¡dámelos!!!!!
Brujah: Celeridad 10. Potencia 10. Estampo a Tzimisce y a Nosferatu mientras ellos están discutiendo sobre los ratones.
Nosferatu: Urk. [muere]
Tzimisce: Urk. [se auto-reconstruye] ¡¡¡Amo Vicisitud 10!!!
Brujah: Oh, querido...
Tzimisce: ¡¡¡ahora los ratones son míos!!!
[Vengador Enmascarado #1 aparece de la nada]
Vengador Enmascarado #1: ¡Ahora todos vosotros vais a morir, de mano del que fue enemigo vuestro!
Ennoia: ¿¿quien demonios eres "tú"??
Vengador Enmascarado #1: Lo siento, He venido demasiado pronto.
[Vengador Enmascarado #1 se desvanece]
Tzimisce: Ni incluso el vengador enmascarado #1, fuese quien fuese, ¡¡¡podrá pararme!!!
Arikel: Auspex 10. ¿¿Que pude parar a alguien con vicisitud 10?? Oh, Diablerie.
Tremere: Taumaturgia "algo", ¡debilito a Arikel una generación!
Arikel: ¿¿¿Por que acabas de hacer eso???
Tremere: Confía en mi, te gustara.
Brujah: Potencia 10. Gasto una descarga de puñetazos contra Tzimisce.
Tzimisce: Vicisitud 10, puedo ignorarlos.
Ennoia: Animalismo 10, mis ratones.
Tzimisce: ¡míos!
Tremere: ¡rápido Arikel! ¡¡¡Diableriza a Tzimisce mientras esta distraído!!!
Augustus: ¡¡Nigromancia 10, Camino de Huesos!! ¡¡¡La muerte se ha elevado!!!
Tremere: hey tíos, ¿¿no habéis querido nunca dejar de preocuparos sobre el poder temporal??
Augustus: uuumm, no.
Malkavian: ¡Dementacion 10! ¡¡¡¡Todo el mundo se vuelve como una chota!!!!
[una pausa] [una larga pausa]
Brujah: ¿¿¿Te sientes diferente Ennoia???
Ennoia: no, ¿¿tu??
Brujah: no, ¿Tremere?
Tremere: no.
Augustus: yo tampoco.
Brujah: ¡¡¡¡nadie te ha preguntado!!!!
Malkavian: bien, aquello no fue un comienzo.
Tzimisce: Esto... yo... me.....
Arikel: (soltando el diablerizado cuerpo de Tzimisce) ¡"Yo" seguro que me siento diferente!
Ennoia: bien, eso lo resuelve todo, son "mis" ratones.
Arikel: Ahora tengo animalismo 10, "mis" ratones.
Tremere: Taumaturgia 10, Manos de Destrucción, mato los putos jodidos ratones.
Arikel: waaaaahhhh.
Augustus: ratones zombi.
Ennoia: ¡¡bastardos!!
[los Vengadores Enmascarados #1, #2 y #3 aparecen]
Vengador enmascarado #2: ¡¡¡Preparaos para el encuentro con la muerte definitiva a manos de los Vengadores Enmascarados!!!
Vengador enmascarado #3: especialmente tú, Tremere.
Vengador enmascarado #2: no, especialmente tú, Augustus.
Vengador enmascarado #3: ¡Tremere!
Vengador enmascarado #2: ¡Augustus!
Ennoia: de cualquier modo, ¿¿quienes sois chicos??
Vengador enmascarado #3: Es un secreto, por eso estamos llevando mascaras.
Brujah: hablando de vosotros... ¿¿Por que tu máscara tiene tres agujeros para los ojos??
Vengador enmascarado #3: para distinguirme.
Brujah: El propósito de llevar una máscara, ¿¿no es por que te sientes frustrado??
Vengador Enmascarado #1: Tu siempre fuiste un pijo de mierda.
Brujah: Potencia 10, golpeo al Vengador Enmascarado número 1.
Vengador Enmascarado #1: ¡¡Auch!![muere]
Vengador enmascarado #2: nosotros los otros Vengadores Enmascarados no somos tan fáciles de derrotar, ¡¡¡¡Buscamos nuestra venganza!!!! Especialmente en ti, Augustus.
Vengador enmascarado #3: ¡¡Tremere!!
Vengador enmascarado #2: ¡¡Augustus!!
Augustus: ¿¿podemos ya librarnos de estos tíos??
Tremere: seguro, tu encárgate del tío con los tres agujeros para ver en la máscara, yo me encargare del que dice que es mi archienemigo.
Vengador enmascarado #3: yo, con los tres ojos, soy tu archienemigo,Tremere.
Tremere: como quieras.
Augustus: Potencia10. Estampo al tío de los tres ojos.
Vengador enmascarado #3: Fortaleza 10, resisto.
Tremere: Taumaturgia 10, Pasillo de Llamas, borro a Vengador enmascarado #2.
Vengador enmascarado #2: Fortaleza 10, aguanto.
Brujah: apuesto a que no quieren dejarnos, ¿¿o no??
Augustus: puedo resolver esto, Nigromancia 10, Camino de Cenizas, invoco a los espíritus de aquellos que han muerto trágicamente.
Espíritus de aquellos que han muerto trágicamente: aquí estamos.
Augustus: explicad vuestras tragedias a los vengadores enmascarados. [los espíritus de aquellos que han muerto trágicamente: lo hacen]
Vengador enmascarado #3: ohh, que angustia, no puedo soportarlo.
[Vengador enmascarado #3 se suicida]
Vengador enmascarado #2: ¡¡¡que fascinante!!! Deseo saber más.
Augustus: espíritus de aquellos que han muerto trágicamente, volved a la umbra.
[los espíritus de aquellos que han muerto trágicamente lo hacen]
Vengador enmascarado #2: tengo que seguirlos para aprender más. [Vengador enmascarado #2 se suicida]
Arikel: Pensaba que iba a durar para siempre, pero ahora ya está hecho. ¿Ahora que?
Tremere: Auspex 10 y Taumaturgia 10, Pasillo de Llamas. Incinero a Set que está escondido en esa esquina.[set se convierte en cenizas]
Augustus: ¿Os atrevéis a luchar apartando a los ganadores? Estoy traumatizado, TRAUMATIZADO.
Brujah: haberlo pensado primero.
Augustus: Yo *profundamente* lo odio.
[Vengador Enmascarado #1 aparece]
Vengador Enmascarado #1: ¡¡preparaos para el encuentro final con la muerte a manos del vengador enmascarado!!
Brujah: ¿no empiezas a sentirte ya cansado de todo esto?
Vengador Enmascarado #1: constantemente.
Ennoia: Prueba esto. Protean 10, ¡dad la bienvenida al sol, chicos!
Tremere: ¡ja! Taumaturgia 10, ¡¡Debilidad Invulnerable!!
[Vengador Enmascarado #1 hace *fwoosh*]
[Brujah hace *fwoosh*]
[Malkavian hace *fwoosh*]
[Arikel hace *fwoosh*]
Augustus: ¡¡ja!! ¡¡Has caído en mi plan maestro!!!, no espera....
[Augustus hace *fwoosh*]
Tremere: Taumaturgia 10, la Mente de Neptuno, extingo a Ennoia.
[Ennoia hace *fwoosh*]
Tremere: ¡¡¡jaja!!! ¡¡¡¡He ganado!!!!
Ravnos: te has olvidado de mí.
Tremere: ¿¿tú??, ¿¿donde demonios has estado???
Ravnos: manteniendo un bajo perfil.
Tremere: ¿¿y como no te quemaste con el sol??
Ravnos: Fortaleza 10, nene. Y me vengaré de que mataras a MIS ratones.
Tremere: ¡¡¡¡¡PREPÁRATE PARA MORIR!!!!!
Ravnos: no tan rápido, Quimerismo 10.
Tremere: ¿Quimerismo 10? Querrás decir.........
Ravnos: oooopsss, realidad. Cambio todo esto en un juego de rol.
Tremere: ¡¡¡tú no podrás!!!
Ravnos: lo acabo de hacer.
Tremere: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡NOOOOOOO!!!!!!!!!
[Ravnos Tremere y los cuerpos de los otros antediluvianos fueron reemplazados por series de libros de tapas duras y suplementos de papel]
Fin

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"No se por que me miras de esa forma. Tú tambien llevas esto dentro, solo que yo no me preocupo en ocultarlo."

Jajajjaja, la Gehena 2000.

XDDDDDDD la habré leído 20 veces y aún me río cada vez que la leo.

Enga, gente, animarse un poco y postead!!!!!

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"Life is just a dream on the way to death"
The Crow II-City of angels

"Master nuestro, que tienes la sartén por el mango, santificados sean tus dados, vengan a nosotros tus tiradas. La pifia nuestra de cada día perdónanosla hoy, y perdona nuestro meta

Bueno, yo he encontrado esta historia en una página friki, espero que os guste...


El Cumpleaños del Clan Tremere

Viena, 23 de Diciembre.

A las doce de la noche, una figura calva, siniestra y envuelta en túnicas y capas se acerca a la Gran Mansión de Viena. Camina hasta la puerta y llama al timbre.
Dentro de la Mansión se oyen voces. En pocos segundos, el pomo de la puerta gira, y la enorme puerta de roble se abre. El Vástago que abre la puerta, un solemne anciano ricamente vestido, con larga barba blanca y rizada, mira con sus ojos de otro mundo al extraño que tiene enfrente. De pronto, la cara del anciano se ilumina:
- ¡Goratrix!
La figura siniestra está ahora iluminada por la luz que escapa por la rendija de la puerta. La figura siniestra lleva un paquete entre las manos. Y su rostro está marcado por una sonrisa pícara. Sólo Goratrix es capaz de hacer esa mueca:
- ¡Etrius! ¡Cuánto tiempo!

- ¿Qué coño haces aquí? ¡Maestro te expulsó del Círculo!

- Pero hoy es un día especial... No me voy a perder la celebración...

- Bueno, bueno... - el viejo Etrius se siente generoso hoy - Puedes pasar.

- Llevo un regalo para Maestro... - Goratrix alarga el paquete.

Etrius coge el paquete, lo examina. Es una cajita dorada, envuelta por una lazo rojo. "¿Qué es?" es lo único que murmura.

- Eso es un secreto, Etrius.

Goratrix entra en la casa. Allí están Grimgroth, Meerlinda, Xavier de Cincao, Abetoruis, Thomas Wyncham y Adam Galathan. Goratrix mira a todo el mundo. Reconoce todas las caras menos una.

- ¿Y tú quién eres? - pregunta a Adam.

- Adam Galathan, Señor. Elaine de Calinot espichó hace unos meses, y yo la he sustituido.

Goratrix se queda mirando fijamente al nuevo Miembro del Concilio. Es rubio, alto, De ojos sobrenaturalmente verdes y palidez de piel extrema.
"En otras palabras - piensa Goratrix, cortando al escritor - , que está como un tren".

- ¡Oye, joder, que me estás acosando sexualmente con esa mirada maníaca, so maricón, mira a otro lado! - Adam se marcha de la habitación, indignado.

Etrius mira el reloj.

- Bien, ya está todo listo. ¿Thomas?

- Sí - Thomas saca una libretita de cuero rojo - Veamos... sí, todo está listo.

- Hoy es un día muy especial - Dice Meerlinda, que aún no ha dicho nada y se está cabreando con el escritor.

- ¿Día especial? ¿Tienes la regla, Meerlinda? - Dice Abetorius, que ya chochea.

Meerlinda hace caso omiso de Abetorius y se acerca a Etrius "Oye" le dice a la oreja "Para mí que Abetorius... no sé, deberíamos llevarlo a un asilo... ya sabes cómo está, el pobre.". Etrius asiente: "Bueno, mujer, ¿pero tienes la regla o no?". Meerlinda propina un revés a Etrius. "Estúpidos...":

- Grimgroth, ¿verdad que hoy es un día especial?

Grimgroth responde, con su habitual amabilidad:

- ¡NO LO SÉ! ¡Váyase a la mierda... A LA MIERDA!
(Grimgroth es más conocido en España como Fernando Fernán Gómez)

Al cabo de un rato, de rememorar viejos tiempos y jugar al Strip-Póker, los Siete del Concilio y Goratrix deciden ir a felicitar al Maestro.

- Etrius, la tarta. - Recuerda Adam.

Etrius va a la cocina y vuelve con una gran tarta de sangre. Se apoya la tarta en la pierna, saca la llave mágica, y la pone en una cerradura oculta.
La chimenea se abre y deja paso a las 237 escaleras que llevan a la Sala donde el Maestro reposa. Los ocho bajan las escaleras. Las antorchas brillan en un tono verde. Arden eternamente por un conjuro que así lo dicta. Goratrix puede sentir los miles de hechizos que protegen esas escaleras a modo de telaraña.

Cuando todos están abajo, contemplan en cerrado el sarcófago del Maestro, Tremere. Adam se adelanta, mientras Meerlinda usa el Encanto de las Llamas para encender las velas de la tarta. Al ver el fuego, a Abetorius le coge un Frenesí del copón, y Grimgroth le da una ostia para calmarlo - y lo calma, porque lo deja inconsciente durante unos segundos.

Mientras tanto, Adam ya ha abierto el Sarcófago. El Maestro despierta de su sopor, y mira toda la sala:

Thomas está tirando confeti, Meerlinda está dale que te pego con el matasuegras, y Adam, Grimgroth, Xavier y Abetorius cantan el "Cumpleaños feliz". Etrius, mirando a su Maestro con una sonrisa, le enseña el pastel, y Goratrix, detrás de Etrius, usa la Senda de Conjuración para crear un ramo de flores.

Tremere no puede evitar que se le escape una lagrimilla de sangre, que se contrasta con su palidez: "Oh, Gracias, no era necesario" dice, mientras toma las rosas, ya en pié.

Goratrix se acerca, y le da a Tremere su regalo. El Maestro lo coge, quita el lazo torpemente, como un crío, y abre la caja. Dentro hay... hay...

- ¡Oh, qué bonito! -El Maestro da un abrazo a Goratrix, quien siente como sus vértebras crujen.

- ¿Qué es? - Pregunta Adam.

- Unas gafas de sol... para tres ojos. No me van, pero son monas, ¿A que sí? Si Saulot viviera, se las daría... Oye, Goratrix, ¿no tienes el ticket? Es que, son muy chulas, sí, me gustan mucho, pero... tres ojos... no sé...

- Sabía que te gustarían, Jefe - Corta Goratrix.

- La tarta, Maestro... - recuerda Etrius.

- Oh, sí... Etrius, ¿No habrá un Assamita dentro? Hehe...

- No, Maestro. Es de Sangre quemada, como a vos le gusta. Relleno de sangre de salubris, HMMMMMMMMM...

Tremere coge AIRE y sin querer activa la Aeromancia, Nivel 1, Soplo de Tremere (¿De quién, sino?) para apagar las velas del pastel. Todos los miembros del Concilio se aplastan contra la pared, de la fuertza del soplido, y la tarta -y las velas, y el matasuegras, y el confeti, que se queda pegado en la cara de Thomas, a hacer gárgaras -. "Uy, perdón"

- ¡FELICES MIL AÑOS DE FUNDACIÓN DEL CLAN, MAESTRO! - Gritan todos desde la pared.

- Gracias, Gracias... - Tremere bosteza - Bien... ¡Me apuesto tres gotas de mi Sangre a que no me ganáis jugando al cuarto oscuro!

Y así pasaron la noche de celebración del milenio del Clan Tremere. Jugando al cuarto oscuro, al pilla-pilla, al piedra-papel-tijera, al Strip-Póker (Tremere perdió), a matar cucarachas con Hechizos que podrían partir la Tierra en dos, a diablerizar al más despistado (perdió Abetorius), al trivial, al monopoly, al concurso de escupitajos y a tirar a Tremere a la piscina cuando Meerlinda había evaporado toda el agua con el Poderío de Poseidón.

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"Los finales felices son historias sin acabar."

Más frikadas de Internet...

El Autentico Origen de la Estirpe (Reunión de Antiguos)

VENTRUE: De acuerdo, chicos, sentaos. Supongo que os estaréis preguntando porqué os he citado a
todos aquí.
TOREADOR: Pues sí. Tengo una cita dentro de dos horas a la que simplemente DEBO ir, y no quiero
llegar tarde.
VENTRUE: Sí, sí. Orden. Bueno, no sé vosotros chicos, pero mi Progenie me ha estado haciendo
preguntas bastante... embarazosas, y yo...
MALKAV: Tú cuéntales aquello de que Papi y Mami se quieren mucho y -
VENTRUE: Cállate, Malkav. De todas formas, quieren saber de dónde venimos, porqué, cómo, todo
el rollo. Y creo que va siendo hora de que tengamos una respuesta para ellos.
BRUJAH: Vale, ¿por qué nos lo preguntas? NOSOTROS no tenemos ni puta idea.
SAULOT: ¡Ese lenguaje!
BRUJAH: Lo siento.
VENTRUE: ¿Qué me dices tú, Ralph? Tú pareces meter las narices en todo.
NOSFERATU: No, yo... ya no soy "Ralph". Desde hoy en adelante, me llamaréis: "Nosferatu".
(silencio)
RAVNOS: No sé, tío. Ralph te queda bien.
NOSFERATU: ¡No! Me niego a quedarme con ese nombre.
VENTRUE: Déjale en paz, Ravnos.
TOREADOR: Hombre, ya que estamos con el tema...
VENTRUE: ¿Y ahora qué?
TOREADOR: He escogido el seudónimo "Toreador".
(más silencio)
HASSAM: Nunca has VISTO un toro, ni mucho menos lo has TOREADO, Norman.
TOREADOR: ¡¡DÉJAME EN PAZ!!
RAVNOS: Yo iba a decir algo sobre "realmente gili..." Oh, no importa.
VENTRUE: ¿PODEMOS volver a lo nuestro?
LASOMBRA: Creo que "Nosferatu" suena muy bien, Ralph.
NOSFERATU: Y es mucho más fácil de pronunciar cuando tus colmillos no son retráctiles.
VENTRUE: ¡CABALLEROS!
(silencio)
VENTRUE: Vale, ¿alguna idea?
TZIMISCE: Eh ...
VENTRUE: ¿Sí, Tzimisce?
TZIMISCE: Jah. ¿Pienssas que quissá fuerra una enferrrmedad, jah?
SAULOT: Nnnnnno ... No lo creo. Ahora mismo lo sabría, si lo hubiera sido.
MALKAV: Oooh! Oooh! ¡Tengo una idea!
VENTRUE: ¿Qué?
MALKAV: Oooh! Oooh! ¡Somos TODOS ... aliens! Sí! Del planeta ... Yuggoth!
BRUJAH: ¿Malkav?
MALKAV: ¿Sí?
BRUJAH: Muérete.
(silencio)
MALKAV: ¿No es realmente UNA PENA que no tengas Dominación?
BRUJAH: ¡Los hombres de VERDAD no NECESITAN Dominación!
(golpe)
MALKAV: Auwww!
RAVNOS: Okay, ya lo tengo.
VENTRUE: ¿Sí?
RAVNOS: No son AUTÉNTICOS vampiros, sólo CREEN que lo son.
VENTRUE: Hmmm ... no está mal ... pero entonces los más idiotas intentarán demostrar que te
equivocas tomando un baño de sol.
LASOMBRA: ¿Y? Nos libramos de los estúpidos, menos problema de población, y menos Progenie
cotilla haciendo preguntas estúpidas.
TOREADOR: Lasombra, eres perverso.
LASOMBRA: Hey, ¿acaso soy el guardián de mi hermano?
TZIMISCE: Ssu arrgumento ess fhálido, amigo mío.
TOREADOR: Criaturas asquerosas.
(haciendo muecas de asco)
SAULOT: El guardián de su hermano ... hey! ¡Eso me recuerda algo! Conocéis a estos tíos que
llevan esas toallas de té tan divertidas en la cabeza ...
HASSAM: CUIDADO, tres-ojos.
SAULOT: Lo siento. De todos modos, tienen una vieja historia sobre un tío que mató a su hermano
y lo maldijeron por ello, sabes ...
SUTEKH: ¿Maldito, diccesssss? Hmmm ... Me gusssssta!
NOSFERATU: Ya, pero si TÚ lo cuentas, nadie se lo creería.
TREMERE: ¡Ya sé! ¡Lo hicimos con magia!
(silencio)
BRUJAH: ¿Quién demonios eres?
TREMERE: Oh. Soy Tremere, ¡Mago Arrogante e Intrigante a tu servicio!
SAULOT: Un momento, ¡no se supone que llegas hasta el 1314 D.C.!
TREMERE: ¿Sí? Soy un Oráculo de Tiempo. Estaré cuando quiera.
VENTRUE: ¿Un mortal, eh? Hey, Tremere!
TREMERE: ¿Sí?
VENTRUE: LARGO.
TREMERE: Vale. (portazo) (en voz baja) Maldición. Tengo que aprender a hacer eso.
VENTRUE: Ahora, podríamos tener algo bueno en esto de la "maldición". Gangrel no ha dicho
nada aún, y necesitaríamos una opinión femenina en este punto. ¿Qué crees tú, Gangrel?
(silencio)
VENTRUE: ¿Gangrel?
(más silencio)
VENTRUE: ¿Ha visto alguien a Gangrel?
RAVNOS: Errr, bueno, hemos tenido un pequeño desacuerdo ...
MALKAV: Ooooh, ¿Mami ya no te quiere?
RAVNOS: Vete a tomar por culo.
MALKAV: ¿Se lo MONTA a cuatro patas?
(hostia)
RAVNOS: Gracias, Brujah.
BRUJAH: Sin problema, colega.
VENTRUE: Okay, ¿de qué va exactamente este rollo de la maldición?
SAULOT: Bueno, dicen que los dos primeros hijos del primer humano tuvieron que hacer ofrendas
a Dios. Uno de ellos ofrendó plantas y verduras, mientras que el otro ofreció sangre de animal.
TODOS: ¡Sí! ¡Guapo! ¡Suena bien! ¡Cómo mola!
SAULOT: Así que el mayor - Caín, creo - mató a Abel, el más joven, y fue maldito por Dios
por cometer el primer asesinato.
HASSAM: Un hombre innovador, este Caín.
SUTEKH: Asssí que dessscendemosss de un verdulero psssicópata. ¿Y si dessscendiéramosss del
del ASSSESSSINADO, de tal manera que fuéramosss los ELEGIDOSSS de Diosss, los HEREDEROSSS del
PODER DIVINO, losss ...
MALKAV: ¿REALMENTE tienes un complejo divino, eh, Sutekh? Dime algo de tu madre. ¿Te encerraba
en un armario? O ...
(hostia)
BRUJAH: Último aviso, sonado.
VENTRUE: Sutekh, por favor, bájate de la silla y siéntate.
TREMERE: Me gusta el rollo de "Malditos por Dios", de veras.
VENTRUE: ¿Cómo has entrado TÚ?
TREMERE: Correspondencia. ¿Es que no sabes NADA? Hey, Saulot!
SAULOT: ¿Sí?
TREMERE: Me ACABO de dar cuenta de qué te conozco. ¿Podríamos hablar un momento fuera? No
tardaremos más de cinco minutos. Te lo prometo.
SAULOT: Claro, pareces un tío bastante legal.
(portazo)
LASOMBRA: Me pregunto qué querría. De todas formas ...
TOREADOR: Creo que prefiero al hermano mayor. Es una figura encantadora, divina, que realiza
diligentemente un sacrificio para su Señor, pero es consumido por los celos y forzado a
realizar un acto desesperado que lamenta luego, por supuesto - pero DEMASIADO TARDE para evitar
el duro juicio de un Dios INDIFERENTE, y está CONDENADO a vagar
por la tierra, APARTADO para siempre de sus compañeros humanos!! Oh, el horror! Oh, la HUMANIDAD!
! Oh, el ANGST!!!
BRUJAH: ¿Qué es un "angst"?
SUTEKH: Oh, esss una essspessie de cruz, pero con un sssemissírculo pequeño arriba. Misss
chicosss lasss adoran.
BRUJAH: Oh. (pausa) No lo cojo ...
TOREADOR: Filisteos.
(se oyen gritos de fuera)
TZIMISCE: ¿Qué demonioss errra esso?
NOSFERATU: Parece Saulot. HEY! OS QUERÉIS CALLAR AHÍ FUERA!!!
(se abre la puerta)
TREMERE: Oh, lo siento, eeeehhh ... Saulot dice que os diga que, eehhh él ... tenía que irse
realmente a toda leche ... eeehhh, pero que era MUY feliz por ello, y, eehhh, él estaba
encantado de haberse encontrado con vosotros de nuevo.
NOSFERATU: ¿Es cosa mía, o ahora éste está muy pálido?
VENTRUE: ¿Qué más da? Volviendo a lo de la maldición ...
LASOMBRA: Entonces, ¿somos su Progenie directa? Porque si lo somos, ¿cómo es que no sabemos
dónde está ahora?
MALKAV: Ehhmm, nos hizo, y se largó. Realmente rápido.
RAVNOS: No, no, no, el hizo a OTROS tíos antes, y entonces ELLOS nos hicieron a NOSOTROS ...
TOREADOR: ¡Y se arrepintió del Horror Que Había Soltado Sobre La Tierra! ¡Y desapareció de la
vista de TODOS!
MALKAV: Y se largó realmente rápido.
TOREADOR: Si te parece.
VENTRUE: ¿Pero cómo es que todos somos tan diferentes?
TOREADOR: La Maldición funciona de Forma Misteriosa ...
NOSFERATU: ¡Sí! Yo solía ser el hombre más guapo del mundo ...
RAVNOS: Sí, claro.
LASOMBRA: ¡Yo tenía reflejo!
BRUJAH: ¿Puedo haber sido un filósofo?
RAVNOS: Ya, y Toreador solía tener buen gusto ...
MALKAV: ¡¡Y yo solía estar loco!!
(silencio)
VENTRUE: Creo que eso iba a ser forzar nuestra suerte un poquito.
SUTEKH: ¿Tienesss alguna idea MEJOR?
VENTRUE: Bueno, vamos a votar, entonces. ¿Magia?
TREMERE: Sí.
VENTRUE: Eso es un voto.
(silencio)
VENTRUE: Okay, ¿aliens del planeta Yuggoth?
MALKAV: Veintitrés.
VENTRUE: Tus personalidades múltiples no cuentan, Malkav.
MALKAV: Joooo ...
VENTRUE: ¿El hijo elegido de Dios? ... Sutekh, Lasombra, Tzimisce. ¿Algún otro?
HASSAM: Yo.
VENTRUE: Okay, eso hacen cuatro. ¿Los hijos malditos de un verdulero psicópata? .... Son
cuatro, y conmigo, cinco.
(protestas)
LASOMBRA: Has cambiado tu voto, burócrata de mierda!!
VENTRUE: Si no te gusta, vete y forma tu PROPIO grupo.
LASOMBRA: Quizá lo haga.
VENTRUE: De acuerdo entonces, os encargo a todos que disperséis estos datos entre vuestra
Progenie, y yo haré que MI gente mande memorándums por triplicado a VUESTRA gente antes del
comienzo del próximo año fiscal. ¡Se levanta la sesión!
(sonido de sillas, murmullos y barullo general)
¿Alguien quiere beber algo?
MALKAV: Creo que Tremere acaba de comer.
(crash) AAAAAAAAAAaaaaaaaahhhh ...
TZIMISCE: ¿Porr qué lo has tirrado porr la fhentana, Fhrujah?
BRUJAH: No sé, tío, era algo que tenía que hacer ... (se rasca la cabeza) ninguno de vosotros
me entiende de todos modos ...
HASSAM: (susurra) Hey, Tremere!
TREMERE: ¿Qué?
HASSAM: Saulot - te lo has cargado, ¿eh? Te lo has cepillado. Lo has dejado seco.
TREMERE: Ehhh ... sí, lo hice.
(silencio)
HASSAM: ¿Y qué se siente?

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"Los finales felices son historias sin acabar."

Sabes que eres un Sabbat cuando...

... en lugar de decir: "¡oh dios mío!, ¿que hacen estos ojos en mis manos?" dices: "Maldición. Esta vez los quería verdes".


... crees que jugar a "Ponerle la cola al burro" es mucho más divertido utilizando a uno de verdad.


... te das cuenta de que animas a los zombies en la peli "Terroríficamente Muertos 2 (Evil Dead 2)".


... te emocionas cuando miras tu propia aura y descubres una motita de colores.


... cuando consigues averiguar con que está asfaltado el camino al infierno.


... cuando empiezas a referirte a los demás en términos de cuantas generaciones están por encima de ti y de cuanto tiempo llevas aquí antes que ellos.


... te empiezan a gustar los mimos… si llevan objetos afilados.


... no te sorprendes cuando un colega dice: "... y entoces le chupé el alma, le arranqué un brazo y jugué con él al crocket".


... tu fuiste el otro jugador de crocket.


... la frase "alfil come peón" te produce un escalofrío.


... el título de tu disco de relajación favorito es: "Bloque de pisos lleno de gente arde hasta los cimientos en Nueva York".


... piensas que las verdaderas obras de arte deben incluir una buena cantidad de sangre y miembros amputados



El Sabbat tan agradable y bonito como siempre...:carcajada:

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"Los finales felices son historias sin acabar."